对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。现在，年轻人喜欢在网上交流，我们会把看到的句子记录下来，你会发现很多有意思的短句，哪些句子值得我们摘抄和收藏呢？为满足你的需求，编辑特地编辑了“搞笑的空间说说短句大全”， 欢迎你阅读与收藏。此外，您还可以浏览栏目的。
1、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。
2、神回复：第二条和第三条重复了。
3、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。
4、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
5、天天和你对视，我已深深爱上你，你呢电脑？？
6、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
7、一个人、一手机、一台电脑过一天。
8、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
9、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
10、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
11、既然认定了彼此，大学生活就应该努力，爱情是有了那么物质呢？
12、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
13、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。
14、儿子阿，别怪xxx现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
15、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
16、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
17、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
18、时间和人接触的越多，我越喜欢狗，狗永远是狗，有时不是人！
19、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
20、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了
21、我的头发是小丸子在白天，我醒来的霹雳。
22、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼，哈哈，情人节快乐。
23、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
24、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
25、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。
26、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。
搞笑的空间说说短句大全(汇总67句)
“世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!”我们生活在一个网络交流的环境中，常常会浏览到各种或开心、或伤感、或深沉的句子，简单的句子可能正好写在你的心坎上，让你感同身受，有哪些句子值得一读呢？的编辑特地为你收集整理“搞笑的空间说说短句大全”， 仅供参考,欢迎大家阅读本文。
1、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
2、长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
3、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
4、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
5、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
6、祝大家来年心想事成。数钱数到手抽筋。
7、你真是禽兽不如！嗯我承认我不如你
8、又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
9、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
10、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
11、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
12、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
13、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
14、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
15、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。
16、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
17、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
18、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜欢的人就和我碰到了。
19、“我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
20、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
21、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
22、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
23、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
24、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
25、马上毕业了你会想起我们在一起傻笑的事吗?
26、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
27、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
28、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣
29、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
30、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
31、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
32、以后说我丑的我就当你在和我表白。
33、生活就是，生的下来，活不下去
34、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼
35、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
36、有良心的装牛气的，请把逼还给牛大哥吧
37、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
38、当心里真正没有一丝波澜时才有资格说已经重新开始。
39、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
40、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
41、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
42、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！
43、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
44、上厕所，什么都没有分钟搞定。有支烟分钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
45、“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
46、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
47、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
48、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
49、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
50、某光棍的QQ空间说说是：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
51、玩了那么多年扫雷，连初级的都没过
52、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
53、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
54、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
55、语文如聚，数学如怒，英语书里不归路，望物理意踌躇，历史政治狂抄书，生物地理没有分数，考学渣哭，挂，学渣哭。
56、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
57、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
58、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
59、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
60、你狂的像风，爱恨都匆匆。
61、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
62、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
63、如果有一位小姐欺负你，最好的一种报复那就是亲她。
64、与其逃避现实，不如笑对人生
65、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵
66、医生说，对不起，“我们已经尽力了”光是这句话就吓死不少人。
67、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
搞笑的空间说说简短说说47句
1、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
2、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨天就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”
3、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
4、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
5、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
6、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
7、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
8、神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
9、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
10、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
11、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
12、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
13、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
14、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
15、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！
16、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
17、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
18、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
19、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
20、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
21、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
22、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。
23、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱
24、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
25、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
26、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
27、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
28、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
29、每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点
30、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
31、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了......
32、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
33、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
34、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
35、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
36、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
37、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题?”我：“因为我聪明呗!”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
38、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛
39、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
40、说什么待我长发及腰，心情不好全剪了，叫它想一辈子去吧。
41、倾听自己。只有你自己知道什么对你最合适。内心深处不要太在乎别人的意见。
42、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
43、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
44、在该努力的时候努力、不期待任何不现实的、只珍惜存在的每一天、自由是最高的理想、
45、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
46、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
47、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
搞笑励志空间说说30条
为了能让大家永葆昂扬向上的心态，我们需要给朋友送上一些鼓励和宽慰的话语。人生最重要的是有自己的目标和方向，有什么励志的文案值得我们去学习的呢？我们为了为您提供更优质的信息特地整理了搞笑励志空间说说。
1、问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办?答：把班主任也扔进去。
2、我一般做卷子时遇到不会的题就空着可我发现空着空着我就停不下来了
3、之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。
4、知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的!
5、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”
6、不求同年同月生，但求同年同月死，我老大日天，我老二日地，我老三泰迪
7、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
8、每一種愛都有悲壯的成分。有愛，就有犧牲。
9、不赌、不嫖、不色、不嗔、不欲、不爱、不恨、不高、不瘦、不帅。
10、作为第二个维度的角色。我认为梨是大的。
11、经过一番努力，才知道很多事情，坚持一下子就得救了，人生也不全是坏的，到了一定程度他就会好起来，因为不能再坏了。
12、我昨天晚上做了个梦 我梦见你在吃屎 我劝你你不不听还打我 我很伤心
13、犯贱的艺术，就在于贱也要贱出自己的风格。
14、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
15、现在的男生，比我们瘦比我们白比我们好看，还要和我们抢男朋友
16、没有反馈，没有细节，没有头脑，没有心会背叛你，阳光，从容乐观的战斗，清晰的思考，奉献，忍受孤独，不怕犯错，进步，每一天都会让你惊喜的未来。
17、实不相瞒 其实很多女生都得过一种病 一种谁喜欢我我就不喜欢谁的病
18、以前小头进去还紧， 现在拳头进去还松。
19、长得好看的女孩才叫妹子，长得丑的，我们称呼为“那个女的”
20、“过完寒假我们去学校最需要的是什么?”“勇气。”
21、世界上有些事情是你无法控制的，比如运气和机会，舆论和批评，所以随它们去吧，随它们去吧。世界上有一些事情是你可以自己控制的，比如兴趣和抱负，生活和生活，然后在这些方面好好努力，至于努力的结果，顺其自然。
22、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧。
23、正如老班所说，期末考试成绩关联着你的过年问题!!
24、哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
25、一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!
26、我们不知道前面的路，所以我们必须专注于我们走的每一步。该发生的事总会发生，不管你担心与否。往前走，往前走，生活就是这么简单。每一个坚强的人，都有一颗柔软的心，摆出正确的心态，温柔地与对方相处，哭着听自己，笑着看别人，这就是所谓的人生。
27、“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”
28、别把这当你家这不是你家不是你想骂什么都能骂。
29、中秋节，去朋友家玩。朋友拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗”我：“不知”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多”
30、二人同心，其利断金；一心一意的话就像兰花一样臭。
搞笑的空间说说简短说说锦集
1、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。
2、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回
3、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
4、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
5、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
6、在空间发表一些搞笑幽默的说说可以供发大家娱乐，博人一笑也不错，
7、别动不动就说别人坏话，别动不动便秘就说，地球没有吸引力。
8、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。
9、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’
10、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
11、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。
12、但真的没关系，只要没死，我还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
13、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
14、我不喜欢拍照。我只是偶尔试一下手机的像素。
15、我也曾经是一个好学生，然后我想看看坏学生的世界，我迷路了。
16、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。
17、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?
18、天天和你对视，我已深深爱上你，你呢电脑？？
19、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
20、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
21、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
22、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
23、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
24、儿子阿，别怪xxx现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
25、如果我想的话，我有一千种形状。
26、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
27、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
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