我将车窗摇到最低，风从我耳边呼呼的吹过，想着刚才坐在我对面的姑娘，不惊艳但是温婉，适合结婚。
她是父母为我介绍的第九个相亲对象，刚过三十的我以为正直大好年华，却被父母不停的操心着家室，想想真是惭愧，所以这次我决定做一个乖孩子。
后视镜上的拽猫不停的摇呀摇，像是在表达不满。我无奈的笑笑：“我知道你想她，我也很想她，很想很想。”
拽猫是何意送我的，在我买这辆车时，那天她坐在副驾驶的位置上高兴的像个孩子，她说希望永远坐在我的身边，和我一起开车走过山海湖泊，去看每一处风景，去感受不同的风土人情。
可是我终究没能带她一起，想想自己答应她的许多事情，似乎都没有实现，答应在她生日的时候去看演唱会，答应下班给她带抹茶蛋糕，答应接她下班，都没有做到，她会嘟着小嘴表达不满，只是一会又黏在我的身边。
何意很喜欢大海，这我一直都知道，有次上着班何意突然给我发微信说：“亲爱的，我真的想和你一起去看大海，想吹着海风看日出日落，想和你拉着手光脚走在沙滩上，想大口大口的吃着海鲜。”
我还是像从前一样，满口答应，计划好日子，又因为工作习惯性爽约。这一次她没有嘟嘴没有生气，只是笑着说没关系。
但是我却看到她眼底的失望，那一次我下定决心，以后答应她的事情要尽力做到，但是那次后何意再没有向我提过要求。
我们分开那天，何意站我面前说：“顾晨，我们在一起五年，你的父母一直不同意，我就想呀，我要努力变得更优秀，让你的父母喜欢我，同意我们在一起。我不想认命，因为我怕我这辈子再也遇不上那么喜欢的人了。可是我现在想放弃，比起失去你的痛苦，我更接受不了看不到你为和我在一起而努力。”
我从没想过她会离开，毕竟这么久以来，她一直都是那个努力要和我在一起的何意。
因为父母不同意，我虽然难过但是还是觉得不应耽误她，决定分手。那时我们相隔异地，她连夜坐火车回来站在我的面前，我开始动摇。
她说：“如果我们要分手也需坦坦荡荡，如果是因为不爱我离开，如果是因为别的原因，为什么不能一起努力，只有尽力了，才会失而无憾，我要的不是你为我的未来去考虑，我要的是你为我们的未来去努力。”
刚开始她的朋友都说我们没有未来，她说：“想那么久远干什么，想太多会变得不可爱，我跟顾晨在一起很开心，如果我能活80岁，我和他在一起一年，我人生的八十分之一是快乐的，如果我们在一起五年，那我人生的十六分之一就是快乐的。”
和她相比我比较胆小，我不敢让父母知道我们还有牵扯，一起出去玩时，我只敢放我的单人照片，有一次她委屈的说：“你的空间没有我，朋友圈没有我，微博没有我，我在哪里。”为了安慰她我选择分组晒她的照片。
外出逛街也不敢拉她的手，生怕被家人看到，每次过马路她都小心翼翼拉着我的衣角，我的手伸出去又放下，在很多时候我都要比她胆小的多。
她面对许多事情都是不自信的，唯独跟我走下去这件事，她用坚定和自信说服了所有人，但最后她还是选择离开。
我想她不是被外在原因打败的，而是被我打败的。但那时的我不懂。
现在的我每次路过甜品店总会进去转一圈，看有没有你喜欢的抹茶蛋糕，每次看到都想给你发信息说：“亲爱的，要不要吃抹茶蛋糕，我给你带回去。”
可是每次打完就删，我知道那个可以给你带蛋糕的人不是我，就像你朋友圈里，那个为你打伞、送饭、接你上下班的人不是我。
我车的副驾驶从没拉过别人，因为我只想和你一起开车去看山海湖泊，我也开始难过，我最后娶的人不是你我该怎么办，这种执念就像当初的你一样。
我买了房子，装修按照你喜欢的风格。曾经你拿着装修图册趴在床上告诉我，你喜欢蓝色，房子要是海洋色系的，要有一个大的阳台，上面放着吊椅和茶台，落地窗和飘窗不能少，有吧台有酒，还要有一个大的书房，里面要两台电脑，一台我打游戏一台你写东西，卧室有大大的衣柜和梳妆台，你想买多少都可以。
那时的有一搭没一搭的应付着，但这些我都可以做到，就像带你去看大海，我现在可以去，只是少了个你。
本我可以做到的事，我没有做到，很抱歉。
你人生的十六分之一，我也没有尽全力让你快乐，很抱歉。
你结婚那天我去了，我想如果那个人没我好，我就抢亲，我也想问我们的爱情努力一回。
但是当我看到你仰着脸，一脸幸福的对他说笑，而他温柔的看着你，轻轻的帮你梳理头发，那一刻我便放弃了。
你那个样子我也曾看到过，只是我从未在意，你那时看我的样子像看全世界，是我把你丢了。
我从没有那样的耐心听你说着无关紧要的事，我也没有管过你的高兴与低落。
在爱你这件事上，他比我好，我想你也开始试着去爱他。