好友请假了，把她的班交给我。我忐忑不安，担心自己能力有限，不能胜任这个艰巨的任务。今天上午我去7班上课了。这是我第一天去7班上课，从今天开始我带5、6、7三个班的语文课。
感觉学生的状态很好。我先自我介绍：
“我在前半生最胖的时候遇见你们，也是我最没有自信的时候遇见你们。我的自信从何而来？从你们听课的状态里、作业里、考试成绩里。你们成绩进步了，我就有自信了。大家好！我是您们的代班语文老师：潇老师。你们的黄老师是非常好的老师。”
我在黑板上画了一座山，指着山峰说：
“黄老师在教学方面达到了巅峰状态，我还在山脚下。今后请大家和我一起共同进步。如果你们有什么需要补充的知识点，请告诉课代表。我会和大家共同探究相关的考点，一起寻找相关的规律，总结考点，夯实考点。
我让你们的课代表复印了十份座次表。这十份座次表用来干什么？统计你们平时的作业情况。我会像考试阅卷一样给各位同学的作业打出相应的分数。如果我们把平时当作高考，高考就和平时一样简单。下面请同学们打开小练30和对应的答案，先订正答案，再找出问题……”
下午七班的学生最先交了作业。我用了一个小时的时间批改这个班的作业。这个班的作业比我理科6班学生的作业写得认真、写得多。从今天开始我不再把每次统计作业的成绩单贴到教室的后黑板上，以后在上课的时候公布一下作业完成比较好的学生名字就行了。
晚上我去餐厅吃了饭，遇见了桂、姚、陈。他们俩都穿着白袄子，像一对姐妹花。我们彼此显得生疏。坐在一起吃饭的时候，我安安静静吃饭，听她们聊天。桂说今天是她的生日，我们一起碰着铁饭盆，祝她生日快乐。她说她老公给她发了1314元红包，不知道怎么把这些钱花掉。这是一个幸福的女人，有人疼，在她生日的时候有人发红包。
我想到了我的母亲。去年她生日的时候，我没有回去陪她过生日。那天是星期三，我记得那天下着雨。星期三下午我有四节课，我不敢请假。我不愿意跟人家调课，我怕被人拒绝，我怕给人添麻烦。我以为我能有很多时间陪母亲，我以为母亲还很年轻，她的身体很健康。我以为母亲可以长生不老。
一想到母亲，我就泪如雨下，心如刀绞。
我现在最大的遗憾是我不能见到母亲了。这两天一直下雨。我担心母亲的小房子会积水。她的房子四周都是荒草。
晚上八点钟我阅完了180份作业，脖子酸痛。感觉自己很像精卫、西西弗斯、堂吉诃德，明明知道有的时候徒劳无功，却依然要全力以赴。一个人在异乡打拼必须要努力工作。我害怕我所教的三个班的成绩不好。如果学生的成绩不好，影响我将来竞聘工作岗位。没有成绩，谁敢用你？
最近一段时间，我越来越懒了。我开始做起了懒人饭，中午下点面条凑合一顿。我不喜欢做米饭了。做米饭，还要炒菜，太麻烦了。炒什么菜呢？我已经连续吃了四个月炕豆腐烩青菜了。我不知道我还可以做什么菜。在父亲身边的时候，我总是想方设法的做些好吃的菜。可是我一个人的时候，我什么也不想吃了。
在回家的路上，我哭了一路。不论我怎样控制，还是哭出了声音。我像一个迷路的孩子，哭着找妈妈。
我回想着我见母亲最后一面的场景。2019年10月24日晚上我回去母亲还是好好的。她让父亲在附近的小店买了个鹅块子卤鸡爪子。那天她穿着蓝色的袄子，袄子上有粉红色半圆形图案。她的袄子掉色了，洗得有点发白。那天晚上她和父亲煮了红薯、蒸了白馍。她让我吃饭，我说我吃饱了没吃。那天晚上我们聊天聊到了11点多。我不知道，那是我见过母亲的最后一面。如果我知道我绝对不会离开她。我永远无法原谅自己。
母亲现在一个人在遥远的小山村里。我再也见不到她了。此时此刻，我哭得很伤心。这是一种痛如骨髓的绝望。
我害怕。我害怕时间一天天的过去。我害怕失去。作为人，最无奈的事情就是眼睁睁的看着亲人的离去，却不能做任何挽留。我只能往前走，被命运之手推着，推我到一个未知的世界里去。
我不知道我什么时候离开这个世界。如果明天我不再醒来，我是否还有遗憾？我想见的人是谁？我是否还有未完成的心愿？
母亲她也没有想到她走的那么突然。她走之前她的身边只有父亲。父亲虽然睡在她身边，但是不知道她什么时候走的。母亲没有留下一句话就走了。母亲走的时候，她的四个孩子不在她身边。10月21号中午我到家的时候，母亲已经穿着蓝色缎面寿衣躺在客厅里的床铺上，脸上盖着淡黄色的毛巾，床铺四周盖着红色的绒布，绒布上方盖着白布。母亲被大雪覆盖了。好冷啊！她再也不能和我说话了。我再也不能抱她了。她临走的时候穿的是20多年前嫂子给她的橙黄色的毛衣、我20多年穿的白色的秋衣、紫红色的秋裤。
此时此刻我最大的心愿就是：能见到我的母亲。我想让我母亲重新活过来。
雨一直下，我也一直在哭着。
大雪将至，这将是一年中最冷的时间。
这个冬天好冷啊！什么时候才能天晴呢？天晴的时候我就能见到我的母亲了吧？
我一定是在做梦。这一切不是真的。
天晴的时候这个梦就醒了。我就能见到我的母亲了。