这是两个和“对不起”有关的故事。
和女儿谈“对不起”
有一次我们和另外一家人出去玩，她惹哭了一个小女孩，惹哭了之后，她很生气地走到旁边，小脸朝上，发出“哼哼”的声音，表示她也很不爽。我只好尴尬地和那个小女孩道歉，对方妈妈安慰我，她说没有关系的，孩子都是这样。
我当时的心情，很郁闷也很挫败。就像很多父母在这种情况所描述的：“我也不完全是生孩子的气，但是我还是在意别人在那个时候怎么看待我和我的孩子。“
到了那天晚上，我问女儿，可否聊聊这个问题。她说好。我说：妹妹，妈妈从来不在外面要求你说对不起，你知道为什么吗？
她好奇的看着我。
我说：因为我觉得那样做挺不给你面子的，我不想在别人面前指责你。可是，白天发生的事情，当你打了妹妹，妹妹哭了之后，你很生气地站在旁边，那时妈妈觉得好尴尬，那时的我，真的不知道该怎么办，我心里感觉你应该做些什么。
她低下头，可能觉得自己做错事了。
我继续说：妹妹，妈妈和你谈并不是想你觉得自己错了，也不是为了让你内疚。妈妈不想要求你道歉，但是妈妈认为，有些时候我们是需要为我们的行为负责的。很有可能你去惹哭别人之前，别人也惹了你，可这并不表示我们不需要为我们做的事负责，哪怕是一点点责任，也有我们要负的责任。有时，说对不起不是为了说你错了，而且是告诉对方，你让她也不好过了，你愿意为这个部分负责。我们也需要考虑他人的感受的。
谈完之后，我并不知道有没有用。可是，到第二天的晚上，我们打算带她去参加一个聚会，她在鞋柜穿鞋的时候，对我说：妈妈，你说的话我记住了，我不仅仅要考虑自己的感受，我也要考虑别人的感受。
那个晚上，我们度过了一个愉快的夜晚。
在我说“对不起”之前
另外一个故事，当时我在旷智勇老师的小Life夏令营担任助教老师，我负责的两个孩子发生了冲突。
我们有个活动，是可以让两个孩子面对面处理冲突。
一个孩子向我提出另一个孩子之前打了他。我询问被打的孩子他的感受是什么？孩子说觉得很委屈，希望对方能理解到他被打很疼，能对自己说对不起。
我问打人的孩子，可以理解对方吗？
那个孩子说：不理解，你打回我不就行了？干嘛要我道歉！
我对在场的所有人说：很多时候，我们无法理解我们的行为对别人造成了伤害，是因为我们自己也没有得到理解。
这时，坐在他旁边的爸爸对我说：我之前打过他，没有和他说对不起。
我停下来，让父亲继续说。
父亲说，那时他还小，他的同学来家里玩，他和同学发生了冲突，然后我没有问清楚发生什么就打了他一巴掌。
孩子在旁边说不记得这件事了，可是我看到孩子的眼神里充满了期待。孩子在父亲描述事情经过的时候，补充了细节。
我问父亲愿意和孩子做一个表达吗？父亲刚刚上完这个夏令营的P.E.T.父母效能训练。
父亲说：“孩子，爸爸以前不知道怎么做父亲，用了不好的方式对待你，现在爸爸学习了，知道有更好的方法可以和你沟通，爸爸愿意为当时没有询问清楚就责怪你，和你道歉。
现场所有人都因为父亲的表达被感动。
我问孩子：你愿意接受父亲的道歉吗？你希望父亲为你做些什么？孩子点头表示接受，他说想爸爸带他去买玩具。
于是，我们把注意力再次回到起冲突的两个孩子身上，我问打人的孩子，你理解他因为被打，心里觉得委屈，并希望得到你的理解吗？
孩子说：我理解了，对不起，我不该打你。
两个孩子因为这场冲突，更加深入地了解了彼此。
为什么想分享这两个故事的呢？因为在我们的文化里，“对不起”是太普遍的礼貌用语。
我在街上常常听到父母让孩子说对不起。有一次，有个小男孩在街道上转圈，不小心撞到了我，父亲马上让孩子和我道歉，孩子完全沉浸在他的快乐里，一下子懵了，其实我也懵了。
在意识里，我们作为父母都是害怕冲突的。所以，当孩子引发冲突的时候，我们是希望冲突快点解决的，所以很自然地开始评判对与错，然后在对和错的世界里不自觉的做了一个“法官”。
而实际上，如果我们进入评价“谁对谁错”的状态，我们就失去了协助孩子的机会。因为每一个冲突里，都有孩子未被满足的需求和感受。
下面是我和女儿的对话，我用这个对话来清晰我想表达的观点。
有一天，女儿回到家告诉我，她被打了。她坚持让我在群里找对方的妈妈投诉，还要让我告诉班主任这件事。
我和她爸爸就问：怎么回事啊？
她说：同学拿水壶盖打我的头了，你现在就告诉她妈妈和老师。
我问：发生什么吗？为什么没有直接告诉老师啊？
结果女儿说：还不如不和你们说。
她不想理会我们了。这时，我意识到我没有理解到她。
我说：好，妈妈认真点，你需要我做什么之前，你先告诉我发生了什么，可以吗？
然后女儿就让爸爸出去，她告诉我：妈妈，我偷偷告诉你，你不要告诉别人，她打了我四次，不过前三次是我先打她的。
我说：哦，原来是这样。
然后我们就沉默了，我说：你也很难过是吗？
她说：是的，她打我很疼，可是我也很内疚。
那一刻，我心里好复杂，又心疼她又觉得冲突是不可避免的。然后我就和她分享了我自己和同学打架的一件事。我告诉她：妈妈以前很在意别人说我是龅牙，结果有个同学上课的时候嘲笑我，我下课就去厕所打了她一巴掌，后来被同学拉开了。当时我和你一样，又生气，又害怕。
我分享这件事，是想让她知道，有时，我们会打别人，也是因为自己也被激发了，我们也受伤了。
女儿问我：妈妈，你以前为什么要那么凶呢？
我说：因为妈妈以前很自卑，所以想表现得很凶，让别人觉得我很厉害。
女儿听完，告诉我：我最近很担心我的门牙的事。（她的两颗门牙掉了两周了）
我说：原来你一直担心这件事啊，你担心很久了吧？
她点点头，又说：也没有关系啦，我也见过我的姐姐门牙掉的时候，看起来也是漂亮的。
在开始，看似她希望我帮助她解决一个打人的问题，但是，当我开始有意识，不站在“对与错”或者试图帮助她解决问题的角度来看这个问题，我就开始真正协助她了。以此同时，我也让她从“对与错”的世界出来，表达她真实感受。
这就是我们P.E.T.父母效能训练所讲的倾听。我们的倾听，是不评判的陪伴，是让孩子带领我们去看她的感受和未被满足的需求，当孩子被父母理解，孩子甚至开始很快在困境中开始寻找解决办法。
不管是成人还是孩子，不要着急去评判他人，更不要用一个“对不起”来评判自己。
因为没有人希望他人是因为内疚而改变，也没有人希望自己是因为内疚而为他人改变。我们希望的是，他人真正理解到我的感受。
在冲突中，如果我们都能看到自己未被满足的感受和需求，也能看到他人未被满足的感受和需求，那我认为，这样的“对不起”是真正有意义的，因为这个“对不起”并不是为了指责任何人，而是为了让我们加深了对彼此的了解。
这样，“对不起”才是爱的表达。
最后，分享给大家诗人鲁米的一句话，这句话常常在我和孩子的相处中提醒着我，最美的世界没有对与错。
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