整理房间的时候翻出了15年前的作文本
发现其中有一篇作文署名：给15年后的自己的一封信
当时的作文还是未被应试化的单纯抒发感想的东东
还没有什么穿越的概念，还没有狗血，小清新等词，文艺涵盖面还很狭窄，矫情也和贱人没什么关系
然后，我承认了一句话：
人总是会做一些让自己匪夷所思的事，说一些莫名其妙的话，然后彻底遗忘
我想说，如果我是在其它什么地方看到
那恐怕我会点评一番回味一番夸张一点再赞一个
就是不会认为那是多年以前自己的亲笔
但是，字里行间，我似乎又看到了当年那个总是向往长大，上课时却常常走神的小姑娘
如果我能遇见她，我会告诉她：你长点心吧，别胡思乱想了，多看书多学习才是正事！
我甚至都能想象得到她是如何脸红着吃惊，接着故作无所谓地骂一句“靠”，然后自己悄悄地胡思乱想
嗯，敏感，倔强，不够强大，不敢面对，又很在乎别人的看法
那时的我就是这个德行，正处于青春期心理成长的矛盾中，总莫名觉得自己很悲催
那我应该告诉她：你现在比较快乐
因为我很清楚，那几年的快乐时光之后，至少有10年的时间，她要经历伤心失落，失败挫折，离别，误会，某些背叛，某些算计，甚至某些出卖，以及长时期非病理性的抑郁
我想，我也会告诉她这些的
因为那个时候，她还不懂害怕，不懂失望，但是她怕疼
而在之后的某一天，她一定会被疼哭，会疼得哭都哭不出来
经历过这些的我明白，多少有点准备，好过任何状态的悴不及防
因为，这是她必须经历的，是谁都帮不了她的
直到现在，老娘还会常常在电话里告诉我该怎么做，不该怎么做
只是我一直认为那没有用
即使是对的，但所有该碰的钉子都要自己一个个碰一遍才有教训，才会长记性，才会下次绕行
这不是只听妈妈的话就能拥有的智慧
但我应该感谢老娘的耐心和毅力
即使是那时那个那么固执那么暴躁那么不可爱的我，老娘也一直没有放弃
哪怕是生气，哪怕是含着泪，哪怕是看到我因为不听话而受伤
老娘也一直拉着我哄着我推着我往前走，还一边很违心地鼓励着那个不够强大，又异常敏感的我
走到今天，我终于明白为何当初拿到大学录取通知书时
第一个流泪的人不是我，而是我老娘
换句话说：能每天留在老娘身边的日子那是很快乐的
虽然现在我和我老娘常常打电话，一聊就是个把小时
但是，我却不是什么失意和委屈都可以告诉她
老娘老了，当她不能像以前那样强大地帮助我或者保护我时，她会很不安，很担心
我也应该感谢当年那个一直活在自卑与矛盾中的很固执很暴躁的大脸妹
感谢她一直没有停下前进的脚步，哪怕是很慢很慢
感谢她的没心没肺，愿意相信生活的阳光面
感谢她在后来的抑郁来临之前，为我留下了那么多美好的记忆和文字
我也会告诉她：我比你爱笑，比你聪明，比你懂事，我比你有更多的朋友，比你脾气好，比你温和比你有更多的时间做你喜欢做的事
我也会告诉她：对不起，我放走了你喜欢的人，相信我，他不是那个对的人
我也会告诉她：你会受伤，会心痛，会抑郁，会有很多麻烦和挫折，但是别担心，你最终都不怕了，因为你勇敢地将它们一一搞定
我也会告诉她：你的任务就是多看书多学习，要很努力很努力，时间会将对的人带到对的位置，在那之前，你只需要耐心等待
我也会告诉她：不要让老娘乱担心，15年后，她的女儿会让她很踏实，很安慰。
虽然15年是一段足够蜕变的时光
但我想，那个时候的我，会理解这一切
因为，在那篇作文的最后，我看到了这样的话：
……希望你能谅解今天不可爱的我，因为成长本就是充满了痛感，只有我经历了这些不开心和不如意，才会变成15年后那个坚强而快乐的你……现在我还不知道，但我相信你是勇敢的，坚强的，快乐的，就像我相信生活是美好的。虽然我不确定你会不会讨厌现在的我，但我想我会很喜欢很喜欢15年后的你，别让我失望哦