不知不觉间，五月快要接近尾声了。
在自己的无数句“快要坚持不下去”的抱怨中，来来回回的又已过去二十几天的日子了。
一切似乎都还好，一切似乎又不够好每天都在赶时间的早班车，坐车、吃饭、打卡、工作、看书、更文，流转于两点一线的家和公司，好像只有这样，才是时间的高效利用方式。
自己都没有意识到，不经意间在重复着的生活中，又习惯了规律的白天与黑夜。
清晨7点零几分在上班的路上，新鲜的空气刺激着呼吸道。在公交车上捧着书的时候，又能在疾驰的公路上能看到夜里的萤火虫；斯特格隆的麻风病小岛；天才梵高的自画像；阴暗童年改变的唐泽雪穗......
一切似乎都还好，规律，充盈，匆忙里又有份踏实。
或许是在就要完成工作的时候，或许是在盯着屏幕乏累的瞬间，或许是在更文敲字的那么一刻，突然心里空空的，感觉少了点什么。
这样的充实生活，到底少了点什么，自己也说不上来。
站在熙熙攘攘的热闹人群里，内心里会泛出落寞；拿着电话与对方分享着怀揣的喜悦，却还是没有心动的喜悦；在各式各样的书山生活里找到片刻的开心，但找不到那份持续的雀跃；年度任务清单上罗列着的待办事项，又让自己的平静内心多了份慌张。
一切似乎又不够好。
在和编辑聊天的时候，手机突然卡顿死机，静静的盯着手机，屏幕上被我失手摔出的裂痕在黑屏时那么醒目。内心里焦急的害怕错过编辑大人的某一句让我振奋的词语，慌乱的等待着手机重新开机的时间。更害怕自己的怠慢，会惹怒编辑的耐心。
手机终于在我重复的按压开关键后开机了，迫不及待的打开微信，“继续加油”和一个可爱笑脸否定了我脑海里编辑生气指责的画面。
摸着那条裂痕，想到妹妹提醒我的“手机需要修复一下了”。是该让它住院接受检查了。其实，恍惚而过的几十分钟，我似乎明白我到底缺少点什么了。
“信任”。
除了内心已定的那少有的几个人，“信任”好像已经很久没有出现在我的词典里。
偶尔出现在身边的异性，像只随时备战的刺猬，等待着对方触碰到自己设定的禁区便开始攻击。
刚认识的热情新朋友，像柯南一样在观察着别人的细微动作和眼神，在TA不经意的小动作里，判定是什么企图。
......
什么时候开始没有了信任被人的能力，自己也不知道。
心理学上，不信任应该归咎于自己的“安全感”，来自自我肯定的“安全感”。
它会变化，在一个时期有，在另一个时期却欠缺。当下时期，不知道在什么时候，它被我一点点的消耗至尽，取而代之的是易怒的情绪。可能小小的一个提议，都会被我曲解为对自己的不满。
在意别人的眼神，怀疑别人的话语和行为里充满着对自己的意见。总觉得必须要做点什么或必须要处在一种焦虑状态中，才能应对未知的变化。
这条内在自我的裂痕是什么时候出现的？是在经历一些遭遇与所处环境的变化后吧。怀疑、警惕、自我防卫......很幼稚的用愤怒去武装自己。
总是会在偶然时遇到不可预见的麻烦，持续几个小时后，要喝的热水已经冷掉，肚子里响彻办公室的饿鸣，原来自己没有被是那份失控与慌张的情绪让自己失了仪态，麻烦还是被自己很好的解决掉。
来自外在的困难，对于自己来说是可以抵御，只是差点没控制好来自于自我的焦躁与不安。内心如果够平静，便不会持续那么久，就不会错过温暖的热水与可口的饭菜。
一直不害怕忙碌，却害怕忙碌后的无所作为的孤独；满心期待着喜悦，却没有因为自己的喜悦而喜悦；融入到热闹里，却没有因为热闹而消除孤寂......所以，需要修复的不止是手机，还有我自己。
一切似乎都还好，一切似乎又不够好内在的不完整总会让自己发慌，而沉心、静气的安全感，来自于复杂、流转、变化的友好相处与适应，包括与自己的独处。
修复内在，沉淀、探索、甚至重建心灵体系和精神格局，可能在某种程度上，是让自己重活一次......
每个人一切都还好，一切又似乎不够好，在不够好中将自己修补到好，在好中再次发现自己的不够好，继续修补......这样的循环往复中培养出自己的心灵力量。
只要在生命中开启这个宝藏，就能够对峙外在的环境变化对内心的影响。一个人能够做到平衡地关注内在自我与外在世界，就能回归生命本来的喜悦。