文/安默萱
记不清到底已经有多少个日夜，我是整天忧心忡忡地度过，从我下定决心要留学的那一刻起，我就几乎没有安心地睡好过。每天总是被各种各样的问题烦恼，然后努力想办法解决，解决后会欣喜若狂地像个疯子……然后下一个问题接踵而至之时又会陷入无比悲伤的窘境。
于是日复一日重复重复那种时而欣喜若狂时而又忧心忡忡的生活。
为了给自己坚定走下去的动力，我把自己大学以来兼职存下的钱用来和公司签约，没有花家里一分钱，但是到了要收设计留学作品集的辅导费时，我还是负担不起昂贵的学费。
于是我无奈之下将求助之手伸向了爸爸，爸爸接下来反馈让我对这个世界瞬间失去了继续乐观下去的勇气。具体细节不想再谈，从那一刻起，我只知道，父母已经尽力帮助我了，接下来的事情，只能靠我自己努力拼一把了。
在我无比崩溃之时，我忍不住发了一个描述这件事实并且带有一点负能量感的朋友圈，我单纯地只是为了抒发一下自己内心的痛苦和绝望，或许还带有一点点渴望听听朋友们意见的“侥幸”心理。
当我发完这条朋友圈后，我就在床上沉思了一个上午，在接到好朋友的电话后忍不住痛哭流涕……最后当我意识到这件事情不妥后，我便立刻删除了它，因为我不想让太多人为我担心，也不希望父母看到我的悲伤和难过，因为那条朋友圈，我忘了屏蔽父母……可是由于它在我朋友圈短暂的存在，已然导致了四种不同的结果。
结果一：大部分朋友给我评论要我加油，或者给我建议，鼓励我勇敢地走下去。
结果二：少部分朋友觉得我太任性，对我表示无语和劝告。
结果三：有的朋友认为我发这些负能量的东西是她不想看到的，甚至说有种想把我屏蔽的冲动。
结果四：有些朋友认为我是他们努力奋斗的榜样，特地私聊我向我表示敬佩。
这四种结果让我陷入了沉思，面对我发的同一条朋友圈，有人喜欢，有人讨厌，有人鼓舞，有人冷落，那么我该选择成为怎样的自己呢？
我想，为了让那些真正爱我和关心我的人放心，当我实在忍不住想要抒发内心的苦闷时，必须屏蔽，让他们知道我过得很好，对于真正的朋友，我可以在朋友圈畅所欲言地展现真实，让他们知道我最近的真实状况和内心的真实想法。而对于某些本来就不在乎你，也不值得你花太多时间在乎的旁观者而言，他们的关注或者屏蔽，对你又有什么影响呢？无论你是开心还是失意，他们都只是一个无动于衷的旁观者而已。
今天有朋友在我的朋友圈下方评论：“愿你出走半生，归来仍是少女。”这句话让我很感动。尽管我被之前那位朋友所说的话深深刺激到了，可我依然还是想做朋友们眼中的那个真实的自己，真实的我可能有很多缺点，有时会很迷茫，有时会很自卑，甚至有时也会失去动力。
有人说见惯了他人在朋友圈的各种秀、各种装、各种虚伪的画面，于是就索性关闭了朋友圈……
可是我想说的是，为什么要觉得别人是在秀？在装?或者在虚伪呢？或许别人只是希望让自己爱的人觉得他们过得很好罢了。
所幸的是，我还是那个不完美但却独一无二的自己，那些所谓的任性、单纯和固执，甚至无知，说不定在某些人眼里就是一种独特的可爱。
我喜欢向日葵，因为无论何时，它都会永远向着太阳生长。我已经有了自己坚定的目标，也许这条道路会很艰难，但至少我奋力追求过。尽管最近我的生活经历了太多波折，尽管我曾无数次因为劳累过度而头晕目眩，尽管我为了追求理想可能会要付出无比巨大的代价，可是我依旧愿意傻傻地相信：善良又努力的女孩，运气一定不会太差。
只要继续微笑着向前奔跑，成功一定就在不远的未来等着我。