在精进的时候，人有拥有感。我深知，这些虚浮的时光，是在向自己行窃，那些被局限了的疆域，是精神的牢笼。无所倚傍，茫然并非自由，心有不甘，无能为力是心力的薄弱冥顽。
我还不能与我的环境对抗，理论上，当你足够想超脱，你将无暇他顾。
有时候，人会花很长的时间，仅得到一点果实。像是弹了几个月的钢琴，只留给我一句诗，“钢琴是左右手的互相抚慰”。或者花很长的时间，想明白一个道理。
充实的日子，一天是很短的，这样的日子过上那么一段，却很长，空虚的日子则反之，真如此。
你的焦虑和不满，需要被行动纾解。
这是八月份写下的。这个夏天基本上是个drag，从来没有过的，某种“题中应有之义”被摘掉了，只剩下大段干燥的空白，筛子一样粗糙地摇晃着我，摇晃着这些明明珍贵却被冷漠辜负的时间，筋骨僵硬，眼神黯淡。“放了假，但是没有得到休息”。过去的路被斩断，未来的路一片迷雾，历来何曾有“拿到一张通知卡”般的笃定和安稳。快乐是微小的，痛苦也是阵痛，瘙痒罢了，皮毛上的顺逆，都是百无聊赖的薄水微澜。多少病是闲出来的，骂过自己多少回了。
这样的假日像是一种对接下来的月份——那些和生活短兵相接的日子——的预习。多少年前的夏天，盼了太久的那个梦想中的凉爽泳池，趟过过渡的浅水，发现整个场子早已下饺子一样挤满了人，热风送来身后更衣室的气味和温度，你却打个寒战，碰碰那个挂着绿藻的不锈钢扶手，疑疑惑惑。
那么，生活就狠了心，就对你猫捉耗子地戏弄，置你于旱漠，你当如何？
一直以来，以为自己需要一个助推力。遇上一个人，发现一个地方，得到某种机缘。我问了所有能问的人，话语熨帖真挚，但是浇不开我的块垒。那些缝隙虚与委蛇地蒸发出一些坚冰来，又光速弥合，真的，眨眼之间。
相信冥冥之中，但如果这个冥冥它迟迟不来，等的人是要急的。
谁不想自己想通。谁不乐意爱惜自己的羽毛。直到我发现机械般重复着拉扯的手指又缠进了蓬乱的头发里。
一直想做出点什么——做出来点什么之后，好像才有底气，才有给什么甩过去的力量一样。说到底还是不自信，还是太小心翼翼。那么渐渐松开那段浸饱了水的重索，慌慌张张地指着倒影中的自己虚晃一枪，说我要试着真的沉沦一下，堕落到底就能升回来了。
对眼下生活无措，就开始清查过往。
2014年。
用过于疲惫和热烈的夜熬制黎明，彼时天都将泛着血丝。那稍纵即逝而已期盼太久的光，远方。
2015年。
总有人误以为所有的抒情都是矫情。我不觉得余光中矫情。
当初做了决定就应该努力把它做好，即使不知道它的本来面目是如此令人失望。
“过去”在回忆里缓慢模糊地发生着。
2016年。
先是，海龟先生说 我们还学习 丑化
以及，我亲爱的爱丽丝 你该永远睡在那个隆重荒诞的美梦里
任何美好的东西，美好得令人想哭的东西，唤起的那种感觉，类似于乡愁。
日食粥糜，干净来去，好好学习。
他们收集宝石，收在象牙塔里烨烨生辉
我只能把那炫目和叮咚熔铸成一点点虚伪的亮光
挂在耳朵尖上
想烧一点酒
烤点杏仁
听厚实的木头噼啪在干燥的泥炉里
自酌酣眠
熬一个醇醇的冬天
干净的冬夜里有寒光，有冷焰
银河飘摇在碎雪的锋芒上硕硕
仙人 背枕远山长眠
因为外界加压过大，需要暴力倾向的途径来释放。这个时候再向内逼迫的人，所谓是参禅，也快半圣了。
水波的阴影像密密匝匝的雁群。
2017年。
浑翠 飞黛 风推天
山在水云间
穿过燃烧的圣殿和灿烂的雾霭，只身光鲜对抗这苍白天气。
你在那时楔下了一个锚点，此时回看，相隔的所有小径纷纷弯曲下陷，彼时与你遥遥相望，忽的又近在眼前。
2018年的文字是井喷式的爆发，它们的根源就是这些从来细密的小心思，清泠泠的。说来也一直喜爱女孩子清泠泠的手，一双有力量的、干净的手，好像能做任何事。这些句子安静地织出，稳妥地写下，好比自己心中沏出一壶茶来，还喜欢它先温存自己久些。
前些天整理手机，发现一段去年的电话录音。非常惊讶，比接到来自从前的自己的信或者挖出时空胶囊还要惊讶，完全不设防的赤裸呈现。我想人们不该只用照片和文字记录自己，音频和视频也是必要的，最好就是这样：你与亲密的人打电话的音频。你会忘记曾经的语气和心境。现在听着，地球又转过了整整一圈，这来自宇宙的时空电波。
驱散所有睡意，脑子里立即分条列点。
一．男性朋友描述他的女朋友：“她是一个很没有安全感的女孩子……”我就想笑，讲真还没听过哪个姑娘说自己“富有安全感”来着。心思过于纤敏的，她说话时的语气，很难自然。对待亲友，摆开龙门阵，上天入地天马行空，对于爱人，她就会过于自觉地站到被注视的角度。这正常，但糟糕。探出头去，在对方的角度，粘在取景框上，如此焦心的导演，越想控场越崩盘。
二.天天聊天的人，语言就自然变得稀疏。纯棉的被子薄成了柳絮，怎样都暖不起来了。不必为了填满那些疲乏的空隙而做出更疲乏的申辩。无须申辩之时，不如安眠。把自己的意思清楚、放松地交代出来，废话包作甜蜜可爱的馅料，太满却会溢出来。
三.人的思维可以是局部发展的，很多想法变了，还有一些，像一个加工好的成品，放在大脑的角落里随时调用。要接受一切会被改变的可能性，不要对未来使用判断句。
……
这世界，总有人想再来一把，总有人庆幸来时路的侥幸。
你会觉得还是有一些时刻是不可剥夺的，是离“那个世界”很近的。很多时候心柔软得悠到了那个点上，如果秋千再撤回去，它就只能是一面潇潇的映画，你不要它是画，你要它是活着的。你想对生活唱赞美诗，掷地有声地跑，痛痛快快地唱，你喜欢听生活的窸窸窣窣声，远年的澄澈就是伴随着这种窸窸窣窣托着你的心的，少啊，越来越少见了，鲜红的石榴炸成一个消声的凶案现场，锈迹斑斑的岩石草叶恍惚是翠翅的蝴蝶振振欲飞，电影院里的雨下到了影院外，手机里的鸟叫声响到了窗前，星空里洇出一片湖泊，惺忪间瘦雨淫冶忽转急淌开一地的花儿雷声抨开回廊的光线，赶赴独一无二的朝阳，或者坠入无梦之清觉。我们缺乏一种可以随时下潜、近乎训练有素的平静。“走路一定要回头看看”，所有路途上的你，都闪现成一串分身，但那不够啊，那太微小了，太片段了啊。
每每的虚空是胃里似乎永远有一块填不满，我在用饮食维持我的多巴胺。不争气呀不争气，如果试过毒品，我一定会上瘾。我厌倦了那烟熏火燎的廉价欲望。又自语道不必为未来储备娱乐，不必训练你的欲望。
都是捕风捉影的迷梦啊。
怎样和解，怎样，允许自己生而为人。记录是一直在记录的，夜夜闯进半梦半醒的断诗，白日里调和成整片，调和进那些神神叨叨的日记里，她，祂，他，它，我。我说我要在人潮和人潮间，先去会见自己。我说我想念月亮，尽管我从未见过它。
或许读和做，都不难，都是勇气问题。一个字一个字堆建的高山，稳如磐石。或许，心细之人的感受，真的反可以建造一个更精密、坚固的世界。双刃的刀剑，抗下来，何妨抗下来试试看。今日听课讲佛法，老师说，逆增上缘——在拂心逆意时接住这机缘，翻越上去。
总是激烈，无妨。不破不立，这点站立的勇气，好歹还有。
这不是一篇鼓励报告，亦非“尝试的起点”。真正的动作不需要宣言，“花时间”前“连自己也别告诉”。我只是想试试，把这些说出来是否就一如既往地松了劲儿，还是有斡旋的另一种可能。
之所以一直在放公众号，是因为在这上面东西发得最全，有时看到好诗或者有触动的文段就直接发文字消息了。而且，公众号的文章是单独打开的链接，对待文字或许更有沉静的心性。
今年前后写了一百二十多本书的荐录，有分门别类也有按时间的。
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