因为看到了一篇文章，不禁开始感慨自己的命运，生而为女，一路之艰辛，让我要更好的善待自己，人活着都不容易。
我在之前的一篇文章中写到我的成长，因为某一刻我发觉自己的可悲，因为我活了22年才发现自己傻傻的活了22年，天真真是个好东西。也感谢那些早早看清事情但并没有告知我真相的亲人，因为你们我至少前面22年很开心，也有个温馨的家庭。
重男轻女，这是历史和时代的产物。
不知道从什么时候开始，还是骨子里遗传的韧性。不服气，倔强，别人说不可能，他人说没意义的事情，但凡我认定了，我必定会坚持，咬着牙也会完成。犹记得某年小学，表姐来我家，突然吓下起瓢泼大雨夹杂着大风，爸妈还没回来，晾在屋檐下的衣服被吹的快掉落，衣服是用衣架晾在长长的竹杠上的，我担心衣服会弄湿弄脏，就想让哥哥帮着一起抬衣服，那个时候婶婶说不要弄了，哥哥不答应我，觉得无所谓。最后我和表姐两个小女生抬着竹竿把衣服移到屋子里。小时候有人欺负我，他也几乎没帮过我，现在想想，他从来如此，家里的事情几乎从来不操心。
从小学三年级开始，无论寒暑，因为父母做生意，帮着做生意是家常便饭，因为那是衣食父母。过年前夕，腊月里连着两三天早上从6点做到晚上6点，冰冰的水，冷冷的风，大年三十当天依旧是早起做生意到10点，回来帮爸爸准备年夜饭，洗碗筷，洗菜切菜打打下手，连贴对联也是我和面粉弄成粉浆然后现在凳子上，爬上楼梯自己一个人弄。而哥哥一般是自顾自玩然后坐等吃年夜饭，年夜饭开始后，爸妈忙着往他碗里夹菜，若没有他喜欢吃的他不吃东西，爸妈过年心情都不好。
从小到毕业后工作了，每年都提前回来帮家里做生意，这样过了20多年直到那一年，我毕业后的第一年，也是最悲惨的一年。没有钱没有工作，母亲的冷言冷语，父母对哥哥和我态度，奶奶坐一旁看着我，让我感觉到无比的冷，吃完饭我就一个人出去了，走在漆黑的路上，因为过年路上几乎没人，我的眼泪止不住的流下来。
庆幸的是自己坚持下来了，没有对命运妥协，也没有回到老家。我很健忘，也因为健忘我不开心的事情很快就遗忘了，也因为敏感，一次新的事件会激发我沉睡的记忆，让我一次次坚定自己的内心。
我找到一个爱我的老公，虽然是远嫁，也没有嫁给母亲期望的有钱人家，甚至是农村家庭，但我觉得自己摆脱了，因为我终于有人爱我了，不在乎我家里的穷，不在乎我家的难题。
今年因为是奶奶过世第一年头，我拉着老公再次回来过年，结婚5年，今年已经是第四年在我家过年，感谢公婆的理解和老公的支持。今年这一年，我没有去帮忙父母生意，我在家带孩子，我让老公过去帮忙，这也不是老公第一次去帮忙生意，结婚后只要在我家过年，帮忙生意是必定要做的。可母亲觉得还不够，哥哥也觉得我还是要帮忙，我老公帮忙就是替我做事情，我老公帮忙了还是没够，怎样才是够？
家里的命运这条路明明可以改变，因为你们对儿子的纵容，不舍得吃苦的包养式教育，才造成了现在的局面。感谢你们，我没有依靠才走出自己的路。
今晚大年三十，母亲告诉我桥归桥，路过路，以后是哥哥当家（在老家儿子娶妻结婚后当家，而我家哥哥还没结婚）。大年三十哥哥给儿子红包，我准备的给父母的红包，父母转而送给我儿子，内心的敏感再次触及。
试问从小到大，我事事帮忙，亲力亲为，从来没抱怨过。从小到大学习考大学也未让老父母操心过。工作多年，除去第一年经济能力有限，逢年过节礼物，红包并没有少一次，对家里的生意和事情一直都尽心尽力，结婚的时候没有嫁妆我自我安慰，后面知道的原因是因为我每年过年没把工作多的钱全给家里。亲戚都说母亲吝啬，母亲全然不在乎。现在对母亲依稀的感动是生我那一年，因为是女儿，奶奶和姑姑说不需要打爆竹庆贺，她坚持了。初中没考上重点高中她花钱给我买学校。考上普通二本大学，她给我学费让我读了大学。
我很想质问母亲和父亲，你确定你们儿子能陪伴照顾你一生？他不会烧饭，不会洗衣服，你生病手摔断的时候是我辞掉兼职回来陪你一个月。父亲住院的时候是我顶着压力多请了半个月的假每天给父亲医院送饭。要买房子的时候也是我和你女婿陪你东看西看，以上的事情你儿子连一次都没陪过你和爸爸。
现在这样说是什么意思？我从来没要求过你给我什么，我只想你像疼爱哥哥一样爱我，让我感受到你是爱我的，仅此而已，但你没有。除了生命，对于教育你给我和哥哥是一样的培育，我现在拥有的都是自己努力得到的。我之所以愤怒是因为我没有公平的爱，因为缺爱我敏感脆弱，没有安全感。
母亲，你若做了最终的决定，觉得我只是外人，那我也只好只做个外人，请你以后不要有事找我，我只是外人，我最多能给你钱，我感觉你们并不想要我的钱，因为母亲怕我贪图你们儿子的财产。
我人生的悲哀是因为重男轻女，也因为这个，我更加努力抓住命运的咽喉，改变并远离你们。