没看这本书之前我认为彰显个性，言论自由不是件错事。看完之后我发现除了对和错以外，还有个两全其美的中间地带。而这个中间地带就是关键对话的精髓所在。
对话第一原则：从“心”开始，即明确你的目标，问问自己通过对话你想获得什么。常常忘记目标造成的恶果会从说事情转成说人，变成一心想战胜对方，咄咄逼人。学会运用对比说明的方法阐述自己的目的，即“自己想实现的目的+不想实现的目标”
对话第二原则：注意观察，即留意对话氛围是否安全，而不只是停留在对话内容。有句话说的特别好“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感”。所以当你识别在对话过程中出现了沉默和暴力，你就要理解为失去了安全感。
对话第三原则：保证安全，即修复安全氛围。对话高手的方法是暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。很棒的一句话是“关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为他们觉得对话内容（哪怕以温和方式出现）表明你有不轨的意图”，这就是为什么你的好朋友对你说很多不好听的话，你却不生气，因为你了解朋友的本意是好的。所以安全感第一个条件就是共同目的。当然尊重必不可少，包括不要出现肢体的不礼貌。
暂停对话之后需要做的是道歉，运用对比消除误会，创建共同目的。道歉的话其实很难说出口，但是记得关注自己的目的，牺牲一点自尊心，其实没有什么大不了。对比说明即否定部分+肯定部分，否定部分就是消除误会，肯定部分就是说明自己的目的，通过对
比说明恢复安全感。创建共同目的这件事不太容易，需要做到的是寻找共同的目的，识别动作背后的真正目的，开发共同的目的，找到共同目的之后思考新的策略。
对话第四原则：控制想法，即管理情绪控制对话。这一部分是我感触很深的。因为我知道自己是个比较情绪化的人，早年更被好友冠以“情绪女王”的称号，回忆起自己的一路，情绪的确是自己很大的敌人。很棒的一句话“其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、愤怒，让你产生情绪的永远只有你自己”。所以我们是可以控制自己的情绪，做自己情绪的主人。我们可以试着运用反推模式来控制情绪。
首先，关注自己的行为表现，自己是否处于沉默或暴力的阶段。其次，确定背后的感受，请用更准确的词汇来描述而非生气、害怕、不开心等。接着，分析感受背后的想法，注意想法和事实不能混为一谈。最后，寻找想法背后的事实，不要用主观的判断来代替客观的事实。如果脑子里面那些想法是错误的，如何来消除。问自己几个问题吧，第一我是否故意忽略自己在问题中的责任，第二一个理智而正常的人为什么会这样做，第三我真实的目的到底是什么。
对话第五原则：陈述观点，即不对人说冲话，循循善诱而非独断专行确实是一门本领。那如何控制肾上腺素对自己的刺激呢？内容方面的技巧有1）分享事实经过。事实是最不容易引起争议的，所以搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。2）说出你的想法。事实本身往往不值得提及，事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。3）征询对方观点，鼓励对方说出真实的想法。方式方面的技巧有4）做出试探表述。软化自己的措辞没有问题，因为我们的目的是推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。5）鼓励做出尝试，即鼓励对方说出自己的不同看法，可以说“我很想听听你的意见”。记住一定不要做情绪的牺牲品，很棒的一句话“放弃你的强硬立场和绝对化的表达，但是不要放弃你的
观点”。
对话第六原则：了解对方的动机，即帮助对方走出沉默或暴力状态。当对方怒火中烧的时候，我们必须一定要冷静下来，表现出好奇心，换句话，我们要做的不是以牙还牙，而是要弄清楚对方暴力背后的原因是什么。倾听的四种手段是：1）询问观点。“发生什么事情”“如果你有不同的观点，可以告诉我”2）确认感受。“你好像很生气”3）重新描述。用自己的语言简略说明自己了解的内容，可以给对方营造安全感。4）主动引导。这种方法不太建议使用。很棒的一句话“理解不等于认同。我们只是试图了解他的想法以便弄清楚他们为什么这样想和为什么这样做。
如果发现对方观点错误，你怎么应对？三部曲，赞同对方看法时应明确表示观点一致，对方看法有遗漏时积极做出补充，和对方看法不同时努力进行比较”我觉得我们的看法有些不同，我来说明一下“
通过运用这本书里面的原则和技巧当做建立人际关系、打造团队和巩固家庭的有效方式，将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现。
我们一起努力吧！
极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。我原本正是如此想的。
读这本书，是我开始意识到这种思维的缪误。如果能以独行侠的身份生活，不必用语言表达自己，行动就是statement; 如果技术独步领域，别人自会去试图理解，不理解也没关系，大牛造出来的东西好用就可以了; 但如果希望与别人合作，取长补短，完成一个
人无法独立创造的作品; 或者领导一队人，实现共同的目标时，不会说话就成了致命的缺点。
这里所谓的会说话，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。
在读这本书的时候，我甚至想，如果从小能在掌握口语之后，在正轨教育中继续传授从思想到语言的表达技巧，世界会是什么样子？想想有多少负面的情绪和行为，是因为沟通不畅引起的。
这本书不是讲应该如何为人处事，应该如何照顾他人情绪，应该如何建交避恶。在我看来，它是7 habits 的how to书。作者对如何进行关键对话这个复杂情况，建立了一个合理的模型，帮助读者去掌握一个需要后天习得的技术。对于很多人来说，更是需要改变的一种思维定势，从而难度更大。
作者提出的模型为（该模型在书的第十一章有具体介绍）：
1。 关键谈话定义为 1）代价高; 2）观点异; 3) 情绪大;
2。 关键谈话的核心为，有效信息能够进入共享库，谈话者中没有人保留信息，也没有人将自己的观点强加于人
3。 一旦出现保留或者强加，就意味着安全出问题了。
4。检查自己的情绪，留意对方的情绪，发现安全问题，就不要再纠结于谈话的主题，
退一步，建立安全感。
5。从自己开始，扪心自问到底自己想要什么，大多数人都不会想要逃避或者赢得这一场争论，只是受情绪控制的行为，却直指这样的结果。
6。 建立安全感不意味着自己的妥协：如果确是自己的疏忽或故意，给对方造成了伤害，诚恳地道歉;但对于自己坚持的观点，不能道歉，用对比的方式澄清自己的意图与对方的理解之间的区别。对自己要表达的观点，既不sugercoat，也不water down。
7。事实（观察所见）－> 臆测 －> 情绪－>行为。自己退回到观察所见，然后表达自己的推测，引导对方表达其推测和观察所见，明确共同的目标，一起测试解决方案
8。对对方的观点保持好奇，真诚地希望了解对方的视角; 给对方表达的安全，不以辞害意;
9。求同存异：对于相同的地方先表示赞成，然后提出自己看到的差异
1０。对问题的认识达成共识后，要对作决定的方式有共识1）领导决定式2）领导咨询式3）集体投票式4）集体同意式。书中对各种方式的优缺点有详细的分析，值得一读。
11。 对行动方案要确定who what when，最后明确如何跟进，follow up。
本书模型合理，条理分明，符合学习的进程，不是鸡汤文或者厚黑学。正如作者强调地不要选择sucker’s choice，沟通并不是只有曲意逢迎或者心直口快这两条路。
《关键对话》第一章 什么是关键对话 关键对话：两个或更多人之间进行的讨论，
条件是：①事关重大；②意见不同；③情绪激动。 我们的研究表明，牢固、良好的人际关系、职业、组织和团体都来源于同一种力量——能够坦诚地讨论高风险、情绪导向，又具有争议性的话题。
研究表明最有影响力的人——即那些能够完成任务，同时
能够建立良好人际关系的人——是那些掌握了关键对话技巧的人。 那些能够控制自己和掌握关键性谈话技巧的人能够将相反的甚至是危险的意见表达得让人能够接受。他们的老板、同事和下属不会因为这些话而感到生气或者觉得被冒犯。第二章 掌握关键对话——对话的威力 让这些人脱颖而出的，就是他们处理关键对话的能力。当谈话变得艰难，风险逐步升高的时候，他们表现得很好。
当高风险的、意见相反的、情绪激动的谈话
到来时，有技巧的人会设法把所有相关的信息（包括自己的和对方的）通通摊在阳光底下。
当共享的信息越来越多时，它能够在两方面帮助人们。
第一，因为人们接触
到更多的、相关的信息，他们可以做出更好的选择。 第二，共享的信息库不仅能
帮人们做出更好的选择，而且因为信息是共享的，人们愿意为他们所作出的任何决定而努力。最终因为他们都了解为什么这个解决方案是最好的，因此他们都会尽力去执行。总结：
当事关重大、意见相悖、情绪激动时，我们往往表现得很糟。为了使我们能表现得
最好，我们必须设法找到一种途径，使每个人都能够说出自己的信息库中的信息——特别是意义重大的、敏感的和相反的观点、感受和意见，与大家共享。我们必须利用一种工具，使我们能够安全地讨论这些话题，同时建构一个共享的语意库。当我们能够做到这些的时候，我们的生活就会发生变化。第三章 用心开始——如何专注于你真正想要的结果总结：
这里讲的是有良好沟通技巧的人是如何专注于他们的目标——特别是当情况变得
棘手时。从我做起 记住，你唯一能够直接控制的人就是你自己。专注于你真正想要的
当发现你自己正在向沉默或暴力转变时，停下来将注意力放在你的目标上。
己：“如果这是我真正想要的，我该怎么做？”拒绝“非A即B的傻瓜选择” 当
考虑你想要什么时，注意不要陷入“非A即B的傻瓜选择”。 注意你是否在告诉
自己必须在和平与城市、失败与胜利之间进行选择。 打破这些“非A即B的傻瓜
选择”，寻找两全其美的“A与B同事存在”。
明确你不想要什么，把它与你想要
问自己：“我
的加在一起，让你的头脑开始寻找一种健康的方式，是你能够进行真正的交谈。细节 通常，我们对
自己的方式改变中受益，而且他们自己的行为是唯一可以由自己决定的部分。
有
技巧的人是从心开始的。就是说，他们怀着正确的目的开始事关重大的讨论，而且不论发生什么事，他们都会专注于他们的目的。
他们用两种方法保持关注。第一，当知道了
自己想要什么时，他们会变得非常聪明。虽然有诱惑使他们偏离方向，但他们还是会坚持自己的目标。第二，有技巧的人不会作“非A则B的傻瓜选择”（非此即彼的选择）。
为了重新回到对话的目标上，你必须从交流中走出来，像一个旁观者一样观察自己。
问自己：“我在做什么？我现在这样做的目的是什么？”。 下面是一些非常有用的问题范例：
我想从自己身上得到什么？ 我想从他人身上得到什么？ 我想从这段
关系中得到什么？ 给自己提出一个更复杂的问题。例如：是否存在一种方法来与你的邻居谈论下他们那让人困扰的行为，而又不会被人认为你太自以为是或者苛求别人？是否存在一种办法来与你的爱人讨论如何花钱的问题，而又不至于引发争吵呢？等。寻找两全其美的方法。第四章 学会观察——如何注意何时安全出现危机1、注意当时的形势 信号：沉默和语言暴力 （1）沉默：指隐瞒自己的信息，包括掩饰、回避和退缩。
①掩饰：包括不完全地或有选择地表述我们真实的观点； ②回避：指彻底地避
开敏感的话题； ③逃避：指完全回避谈话——不是结束讨论，而是离开现场。
讲话、转变话题或用指导性的问题来控制整个对话；
②贴标签：指给某个人或观
点贴上标签，把他们归入某个模式或类别，从而完全不再考虑他们； ③攻击：包
括蔑视和威胁。4、发现你在压力下的行为方式
你必须变成一个高度警戒的“自我
监视器”，也就是说，密切关注你自己在做的事情及其产生的影响，然后在必要的时候改变你的策略。第五章 保持安全——如何创造畅所欲言的安全氛围总结：建立安全的形势走出谈话
当别人趋向沉默或语言暴力的时候，你要走出谈话，建立安全形势。在安
全的形势重新建立起来之后，再回到话题之中，继续原来的对话。判断安全的哪一个条件收到了威胁 共同目标。在这次谈话中，别人认为你关心他们的目标吗？他们信任你的动机吗？
相互尊重。别人相信你尊敬他们吗？建立安全形势的方法： 1、在适当的
注意三种不同
（2）语言暴
时候道歉 当你明显破坏了相互尊重时，要道歉； 2、通过对比法消除误解 当别人误解了
的目标不同时，使用以下4种技巧来恢复到共同目的：
承诺寻找共同目标：单方面
地、公开地承诺保持真正的谈话，直到找到一种可以满足所有人要求的解决办法； 认识到隐藏在策略背后的目标：问对方为什么想要他们所坚持的东西，将他们的需要与背后的目的区分开来； 创造共同目的：如果在你们明确了各自的目标之后发现仍然存在分歧，那就可以看一看能否制造一个更好或更长远的目标，从而激励你们寻找解决办法； 出这个话题：“我有一个想法，我可以在每个月准备一份报告，让我的工作进度更为可靠，甚至可以节省好几千块的成本。这个话题有一点敏感，但我想如果我们能针对这个问题好好谈一谈，可以对我们的绩效有很大的帮助。”
在准备演说时要发挥约束的
作用，并坚持做到：简单、清晰和精炼。2、确认策略背后的目的 “你为什么想呆在家里？”
“因为我不想到处跑，还要面对城市的混乱拥挤。”
“因此你想要平静和安宁，是吗？”
“大概可以这么说。”3、创造共同目的
“你想要平
静和安宁，而我希望有时间和你单独在一起，没有孩子。因此，如果我们能想到一件事，既能安静，又能远离孩子，那我们双方都会满意，对不对？”
“没错。我们一起开
车到峡谷去兜兜风，你看怎么样…”第六章 掌握自己的故事——如何在愤怒、害怕或受伤时保持良好的对话状态总结：掌握自己的故事 如果强烈的情绪使你陷入了沉默或
暴力，试着这样做。1、回忆你的途径
注意你的行为。如果发现自己偏离了对话，
问问自己正在做什么：我是否陷入了某种形式的沉默或暴力？
想想你的感受。学会
准确辨别隐藏在故事背后的情感：什么样的情绪在促使我这样做呢？
分析你的故
事。质疑你的结论，寻找你的故事背后其他可能的解释：什么样的故事使我产生了这样的情感？你讲的故事正确吗？ 回到现实。放弃你的绝对想法，把事实与你创造的故事区分开来：我有什么样的证据来支持这个故事？ 注意聪明故事。受害者、坏人和无助者的故事是最常见的例子。2、讲出其余的故事
提问下列问题：
我是不是假装没有
注意到自己在问题中的作用呢？从受害者到参与者。通过问自己你到底起了什么作用，你会开始意识到自己的视角是多么具有选择性。
为什么一个有理智的、正直的人会
用头脑风暴寻
做这样的事呢？把坏人变成普通人。 我真正想要的是什么东西？为我自己？为
别人？为我们的关系？如果我想要这样的结果，现在我应该做什么呢？把无助的人变成有能力的人。具体：1、故事创造“感觉” →产生感觉→产生行为；
行为产生途径：看到/听到→讲述一个故事
你一直在给自己讲故事，甚至有时你根本没有意识到。
任何事实都可
是否有某种沉默或语言暴力的行为？”
（感受）想想你的感受。问自己：“什么样
的情绪促使我产生这样的行为？” （讲故事）分析自己的故事。问自己：“什么样的故事使我产生了这种情绪？”
（看到/听到）回到事实当中。为自己：“我有什么
样的证据支持这个故事？”3、巧妙的故事类型（1）受害者的故事——“这不是我的错”
受害者的故事可以使我们成为无辜的受害者，认为别人是坏的和错的，而我们是好
的和对的；别人做了坏事，而我们受到了伤害。
当你讲述一个受害者的故事时，你
便忽略了自己在问题中所扮演的角色，巧妙地避开了“因为你做了什么或没做什么而导致问题发生”的部分。（2）坏人的故事——“这些全是你的错”
例如，我们会把一位
非常关心质量问题的老板描述为一个有控制欲的怪人。当我们的配偶因为我们不能遵守承诺而感到不安时，我们会把他或她看成是不能变通的、固执的人。（3）无助者的故事——“我没有别的选择”
我们说服自己没有一个好的选择可以使我们脱离困境，在这
样的故事中，我们使自己看起来无力去做任何事。坏人和受害者的故事用来解释我们为什么会处于这样一种状态，而无助者的故事则用来解释我们为什么不能做些什么来改变这种状态。
无助者的故事可能会说“如果我不冲着我儿子喊话的话，他就不会听。”
或者相反：“如果我把这件事告诉我丈夫的话，他就会为自己辩护。”第七章 用STATE方法陈述途径——如何以具有说服力但不鲁莽的方式对话总结：说出我的行为产生途径 (Share)。从你的行为产生途径中最没有争议、最有说服力的部分开始。 讲述你的故
事(Tell)。解释你得出了什么样的结论。 询问别人的行为产生途径(Ask)。鼓励别人
说出他们的事实和故事。 尝试性交谈(Talk)。把你的故事说得像一个故事——不要把
它伪装成事实。
鼓励测试(Encourage)。用使别人感到安全的方式表达不同的甚至
相反的观点。具体： 最好的对话者会完全说出心里话，而且他会使别人在听的时候感到
当由于你要传
安全，并且对他的话作出回应。他们既坦诚又对对方保持了完全的尊重。1、分享你的事实
说出你的观点的最好方法就是从开头到结尾一直跟随你的行为产生途径——和它
事
走同一条道路，如下所示：看到/听到→讲述一个故事→产生感觉→产生行为
实是最不会产生矛盾的。从事实开始是最安全的。从本质上说，大家对事实的认识都是相同的。
事实是最有说服力的。如果你想说服别人，就不要从你的故事说起，而是
从你观察到的事实说起。好例子：“我希望你能停止对我的性骚扰！” VS “你和我说话的时候，眼睛不是看着我的脸，而是上下移动。有时你还把手放在我的肩膀上。” 事实是最尊重对方的。事实可以奠定任何微妙谈话的基础。 从事实开始你的行为产生途径。让别人以你的眼光看看你的经历——从你的事实开始。这样当你在说起你的结论时，别人就知道为什么了。好例子：布莱恩：从我在这工作开始，你就让我一天和你见两次面，比别人都多。而且在我把意见写入报告之前，你还说过让我把意见通过你反映上去。（事实）费尔南多：你要说什么？布莱恩：我不太确定你的意思，但是我怀疑你不信任我。也许你觉得我不能胜任工作，或者会给你带来麻烦。是这样吧？（可能的故事）费尔南多：实际上我只是想在你的项目还没有做得太多的时候给你一点我的建议。•••2、讲出你的故事
为什么要讲出你的故事呢？因为事实本身不值一提，而事实和结论合在一起才能促
使人们进行面对面的交流。 这样做需要信心。如果你已经做了功课，找出了你的故事背后的事实，你就会意识到你得出了一个理智的、合理的结论，一个值得听的结论。 不要让问题在心里堆积。有时你缺乏信心，因此你会让问题闷在心里很长时间。这种情况下，我们会得出许多不好的结论。好例子：你要和你孩子的二年级教师进行一次关键对话。这个老师想让你女儿留级，但你想让你的女儿和其他同龄孩子一起升级。你心里想的是：“我简直不能相信！•••这个家伙是个白痴，决不能相信他•••。”你要在这个坏人的故事上做一些工作，才能有希望进行一次健康的对话。在你的工作做完后，你的故事要像这样（是你的故事，而不是事实）：“当我第一次听到你的建议，我的第一反应和你的决定恰好相反。但经过思考之后，我意识到我也可能是错的。我知道我没有任何经验，不知道在这种情况下什么对黛比才是最好的——我只是担心留级会给她带来耻辱。我知道这是一个复杂的问
题。我想谈谈我们怎样才能客观地衡量一下这个决定。” 寻找安全问题。当你讲述你的故事时，要注意安全受到破坏的信号。
使用对比。对比就是这样起作用的：“我知
道你非常关心我的女儿，并且我相信你受过很好的训练。这些都不是我所担心的问题。我知道你是对黛比好，我也一样。我担心的是这个决定具有两面性，可能会对她的生活产生很大的影响。”注意不要因为你的观点而道歉。记住对比的目的不是要减弱你的信息的重要性，而是确定别人不会产生过多的想法。要有信心说出你真正想要表达的想法。3、询问别人的途径 为了知道别人对这件事的观点，要鼓励他们去表达他们的事实、故事和情感，然后认真地倾听他们所说的内容。4、尝试性地交谈
尝试性交谈的意思是说在我
们讲故事的时候只是把它当做故事，而不是事实。 为了达到这个目的，你要把“事实是•••”换成“我的意思是•••”，把“所有人都知道•••”换成“我和三家供应商都谈过了，他们都认为•••”，把“我很清楚•••”软化为“我开始怀疑是否•••”。
为什么要软
化信息呢？因为我们只是试图向信息库中添加信息，而不是强迫别人接受我们的观点。 了这个信息。
一个“好的”故事，例子：太软弱：这可能是我的错，但•••太强硬：
你自己的母亲煎个鸡蛋，你都不放心。刚刚好：我感到你不信任我。是不是这样？如果是的话，我想知道我做过什么事，让你失去了信心。
------------------------------------------------------------太软弱：也许是我太性感了或者其他什么原因，但•••太强硬：如果你不能注意到你经常这样做，我就要走了。刚刚好：我认为你可能不是故意的，但是我已经开始感到厌烦了。5、鼓励尝试
邀请别人说
出相反的观点。他们可能有不同的事实或故事，你需要倾听并建立起完整的图画。主动地邀请他们，保证他们能有机会说出自己的观点：“其他人有没有不同意见？”“我是不是漏掉了什么？”“我很想听听这个故事的另一面。”或者“我知道这个故事至少有两面。我们现在是不是能听听不同的意见？这个决定会给我们带来什么问题？”第八章 探寻别人的途径——当别人生气或沉默时应如何倾听总结：探寻别人的途径 为了鼓励信息的自由流动，帮助别人摆脱沉默或暴力，就要探寻他们的行为产生途径。以一种好奇和耐心的态度开始，这能帮我们重建安全的形势。然后，使用四种有力的倾听技巧来回顾别人的行
尝试但不软弱
为产生途径，一直到它的起源。 询问。以表明对别人的观点感兴趣开始。 映
射。通过以尊重的方式获知别人的情感来增进安全的形势。 复述。当别人开始说出他们故事的一部分时，重复你所听到的，这不仅能表明你已经知道了，而且表明对他们来说，说出心里的想法是安全的。 抛砖引玉。如果别人仍旧退缩，那就要用这个技巧，尽你最大的努力猜测他们的想法和感受。 当你开始说出自己的想法时，记住：
同
意。当你同意的时候就表示同意。 补充。如果别人遗漏了什么，先同意别人的话中你同意的部分，然后补充你的观点。 比较。当你们的观点确实不同时，不要说别人是错的，要比较你们两个的观点。具体：1、通过询问Ask使事情回到过去。 最简单、最直接的方式就是邀请他们表达自己的想法。通常的邀请包括：“发生了什么？”“我非常想听听你的观点。”“如果你的观点不同的话，请告诉我。”2、通过映射Mirror证实情感
当别人的语气或动作与他所说的话不一致时，这个工具尤为有用。例如：“别担心，
我很好。”（但是这人说话时的表情说明他实际上很不安。他皱着眉，到处看，用脚踢着地。）“真的吗？从你的说话方式来看，你并不是这样的。”
我们可以解释当对
方说一件事的时候，他的语气或身体动作却说明另一件事。通过这样做，我们既显示了我们的尊重，又表达了对他的关心。 映射中最重要的因素就是我们的语气。当我们描述我们看到的情况时，我们要保持平静。3、通过复述Paraphase了解故事（积极倾听） 我说它们太过时了。”
和映射一样，复述的关键是保持平静和镇定。4、当没有结
果时可使用“抛砖引玉”的技巧
即尝试对他们的想法和感受进行解读，并用合适的
方式把猜测说出来，让他们觉得谈论这样的问题是没有关系的。5、记住你的ABC同意（Agree） 多数的争吵只有5%-10%的事实或故事不一致。虽然人们最终必须解决这些不同，但你不能从这里开始，而要从共同点开始。
这里有一个简单的办法。如
果你完全同意别人的途径，那就说出来，然后继续解决下面的问题。补充（Build） 时，有技巧的人会首先同意他们的话，然后在此基础上补充自己的观点。他们不会说：“错了。你忘了指出•••”而是会说：“当然。另外，我注意到•••”比较（Compare） 最后，如果你确实不同意，那你可以比较自己和别人的行为产生途径。不要说他的观点是错
注意，这不是
有技巧的对话
的，而是说你的观点是不同的。不要说“错”，而是要以试探性但又直接的话来开头，例如“我的观点是不一样的，让我来解释一下。”那些为自己的改进而高兴的人比追求完美的人更容易获得自我提高。宁可牺牲现在而使将来更好的做法是成功的一个有力的工具。
关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：高风险，不同观点，激烈情绪。面对高风险、情绪化和充满争议的话题时公考讨论的能力。当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。————马丁路德金成功的对话关键在于相关信息的自由交流，即双方愿意公开坦承的表达自己的观点、分享自己的感受、说出自己的猜测。努力营造一种安全氛围，让双方都愿意向共享观点库中添加信息。如果人们能随心所欲地表达内心的真实想法，可以在对话中自由交流各自的观点，共享观点库可以极大地提升双方做出更好决策的能力。共享观点库是实现协同效应的前提。从不回避问题，坦率说出内心想法，努力营造诚实和尊重对方的对话气氛。只有从“自己”开始，在自我身上找原因。战胜对方。寻求安全港湾。阐明自己的真正目的，说明不想实现的目标，给自己提一个更复杂的问题。你所能控制的人只有你自己。关注你真正目的，明确你真正目的。拒绝“傻瓜式选择”。当情况变得棘手，既要观察对话内容，又要观察对话气氛。只有在安全的对话气氛中，你才可以畅所欲言。问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话方式和气氛。通过降低对对话内容的关注，强调对安全气氛的观察，你可以重启大脑的思维功能，扩宽自己的视野范围。对沉默和暴力表现出新的理解，把它们视为对方失去安全感的信号。最常见的三种沉默形式：掩饰、逃避和退缩。掩饰是指对问题轻描淡写或有选择性地表达观点；逃避是指完全避开敏感话题的行为；退缩是指彻底退出对话机制。暴力的常见形式包括控制、贴标签和攻击。控制是指胁迫对方按照你的思路考虑问题，表现方式有两种，强迫对方接受你的观点或在对话中搞一言堂作风；贴标签是指把某些人或观点加上标签，把它们视为具有某种特征的一类人或物；只有管住自己的做法以及这些做法造成的影响，才能在必要的时候改变行动策略。在对话中，注意观察一下内容：1）观察对话内容和对话气氛；2）观察对话在哪些情况下会变得难以处理；3）观察安全问题；
4）观察对方是否进行沉默或暴力应对的状态；5）观察你的错误应对方式会在什么情况下出现；寻求共同目的。安全感是共同目的的首要条件。共同目的出现危机的其他信号包括：自我防御，绵里藏针，无端指责和老调重弹。互相尊重是对话持续的关键因素。我们要做的不是为自己的行为找借口，而是努力理解对方，学会站在对方的角度看问题。三个有效地应对技巧：道歉，对比和创建共同目的。共同目的的四步创建法：积极寻求共同目的，识别策略背后的目的，开发共同目的，和对方共同构思新策略。让你产生情绪的只能而且永远是你自己。在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的奴隶。我们对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机并加入自己的判断。再次基础上，我们的身体对情绪做出反应。富有想象力的自我辩护让我们心安理得的面对自己错误的行为且自我感觉良好。受害者想法；大反派想法；无助者想法。错误想法的共同之处在于缺乏完整性。对于关于自我，他人以及人际之间关键信息的忽略/随着经验的积累和技巧应用的成熟，慢慢地我们会越来越不关注对方的行为目的，不再沉浸寻找对方邪恶动机的徒劳游戏，而是关注其行为对我们造成的影响。自信，谦逊和技巧。综合式陈述法：分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探表达和鼓励做出尝试。在分享看法时，你应该在自信和谦逊之间找到一个平衡点。鼓励对方说出不同看法；不要虚张声势；抛砖引玉；自我审视，做好倾听的准备。真诚，好奇，坚持。询问技巧：时间，方式和内容。倾听手段：询问观点，确认感受，重新描述和主动引导。当对方和你的观点相距甚远时，赞同，补充和比较。想要每个人有效地承担应负的责任，必须给予相应的机会，并明确考察机制。
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