两个EX。
都分别回头找过我，感受却完全相反。
第一个是那种很单纯很专一的男生，但可能智商都用来学习了，情商偏低。相处两年之后分手，期间找过我几次，要复合，当然，都被拒绝。
如果我说和他在一起的原因真的只是因为在我最喜欢的夏天他穿了一件好看的格子衬衫，会不会被骂成傻逼？但是，真的如此。只是后来的相处中发现自己一心想要奔赴的太阳其实只是一个日光灯，还是经常坏掉不亮的那种。
可能是成长环境的影响，我们分别是两种不同类型的自卑患者，而我略好一些的地方大概是不会自然反应的对社会抱有偏见，并努力摆脱自身弱点，虽然很多时候依旧会陷入情绪down潮循环再循环。
分开之后的很长一段时间，经常会在半夜两三点钟收到他的短信。我睡眠奇差，严重失眠的状态已经有快十年了吧，常年自带特效妆一样的黑眼圈。所以你说，好不容易终于积攒点睡意忽然被一个短信搞没了是不是要抓狂到爆炸？终于在某天早上决定给他打电话说一下，之后很久再没有收到过类似的短信。
直到分开后的第一个圣诞节还是跨年不记得了，收到他发过来的邮件。说了好多，附了上尉诗人的《Goodbye My Lover》。不知道为什么，我原本一直以为自己在这段关系的最后是只有讨厌和渴望摆脱，却在那一刻忽然哭成傻逼。大冬天的，把自己整个人缩在椅子上，抱着膝盖单曲循环，哭了好久之后起身去洗漱，之后换手机单曲循环，蜷缩在床上哭，一直哭，不知道什么时候停止和睡着的。奇怪的是第二天早上起来除了眼睛肿了之外，完全没有了昨晚的难过情绪。
很久之后我总结，大概每个人的分手，都需要经历一个漫长的缓冲。思想无意识的后知后觉，也挺好的。
现在的他有了新的女朋友，我们也将永久的躺在对方的通讯录中诈尸。
祝福。
第二个是高中时候的校友。
我们遇见的时候是高考前几天的一个晚自习。那时候还不是校友。
他是那种传说中的自来熟先生，任何陌生人，给上三分钟就能和人家找到共同话题并聊得很嗨。当然了，也是那种好好先生，大部分女生的“好朋友”，“男闺蜜”。奇怪的是我们的感情状态总是不在一个频道，他单身的时候我有对象，我单着的时候他有女朋友。
有一段时间各种糟糕，工作不顺心事事不如意就在家喝闷酒（上班之前滴酒不沾），醉到啥不知道的情况下给他打了电话，据说哭成狗。他买了最近时间的高铁一个多小时以后出现在我身边，然而我醉成烂泥，直到半夜酒在胃里烧成火，渴醒了找水喝才发现床边坐了个人。第一反应吓到了，不知道是谁，因为不记得自己打电话的事情，直到他开口问我是不是要喝水才知道是他，然后感动到cry。
第二天不仅眼睛肿了，整张脸都肿了。一起出门，他回去，我上班。乘坐反向地铁，走的时候他说你不亲我一下么，被拒绝。但转身的那一刻，鬼知道我心里花枝乱颤啊。
后来终于在一起，但是很快分手。理由是他因为球赛中途我打过去的几个未接来电，判定为我是他的枷锁，遂分手。
我是那种自卑但又自负到死的人，宁愿自己躲起来痛到死也不想让别人过来同情。
分手的时候刚好也是这个时节，初春的风也还很冷。一个人去16楼顶哭了一个小时，完了下来洗漱睡觉，第二天发烧。
人对没能真正拥有的东西有种费解而发疯般的执念，所以分开后即便拉黑了他一切的社交账号，却唯独保留了电话自由。所以你看，其实我心虚得要命。怕他不联系我，等着他联系我。他也真的太了解这一切，总是有意无意的偶尔发来一两条短信。因为明白了之前的原因，所以尽量克制。
有段时间他忽然又频繁联系起我来，说很多暧昧的话，你追着要态度的时候，他回“难道不能只做朋友？”呵呵。然后电话也拉黑了。
但是人的愚蠢指数永远超出自己的想象。每年生日他都会在零点发来一条短信。所以在生日将到的那几天，我又偷偷放行了他的电话。一切都和想象的一样，我们又联系上了，这次换他主动说要好好在一起。只是这一次，我变得开始克制自己，即使有很多话，也都留着慢慢说，及时根本睡不着，也会在十一点钟跟他说要关机了。
一个月之后我们见面，能明显感觉到彼此都有改变，同样的，我们也都在尽力克制。元旦当天本来说好要来陪我的，早上又说临时有事来不了了，买了礼物寄过来作为补偿，愚蠢如我信以为真。赶巧了下午公司福利要提前下班，我电话他问单号多少想自己过去拿吧，他说别了，顺丰小哥已经到楼下了。等了两分钟，他电话过来，你们公司在几零几啊，才意识到他把自己当礼物亲自送来了。为了准备惊喜从早上一直加班到下午两点，早饭中饭都没吃，当时给心疼的要泪奔了。
然而，还是分手了。
再次分手的理由挺扯的，他说年底带我回去见父母，我们商量什么他去我家，一起规划天气暖和了去哪里玩，直到他当着我的面和妈妈打电话不小心说漏，我才知道原来他根本没有和家长说过一个关于我的字，更别提我们在一起这件事情了。
依然由我说了分手。
开始的几天他也在挽留，给了各种解释，直到有一天给我说已经把我照片发给他妈妈看了，让家长决定。
如果之前还心存幻想的话，那一刻我真的觉得特悲凉。我像一条垂死挣扎的鱼，躺在他们家的砧板上，他握着刀问他妈妈，杀不杀？
那个为我披星戴月的少年，那个满心想要制造惊喜的少年，原来也残忍如此。
然而更可悲的在于你明明已经认清事实却还是深陷其中。理智上我已经清楚的知道没有可能了，但是在分开后的两个月里，听见公司的门铃响就会想着会不会是他，下班回去会潜意识的看看门口左右有没有人。失眠症再加重，根本睡不着，或者稍微睡了一点就开始做噩梦。开始的一星期，基本上天天回去哭，坐错车下错站，听不见同事讲话的内容，说真的，作为一个25岁的大龄青年，我开始嫌弃自己的矫情，但又没有办法。
实在熬不下去时候就去超市买了小瓶的二锅头，喝完能睡得好一点。后来又听同学的建议，开始运动，仍旧收效甚微。
这期间和以前一样，拉黑他所有社交账号，关于这一点我一直觉得自己情商挺低的，很多人说做不成情侣还可以当朋友嘛，对不起，真心做不到。我怕自己扮演不好陌生人，哪怕有一次我都想叫你尝尝那种滋味，逐渐被淡漠，偶尔被提起，真的不好受。
后来还是不甘心，去翻他的微博，发现原来他过得很好。球赛，电影，朋友嗨欢，半点都不落。才更发现自己的可悲。别人都可以随时收放自如，回到自己的世界中去，凭什么我不行？
一朋友安慰我说，起码是你先说的分手，掌握了主动权啊。不置可否。
从不认为在一段感情中先开口说分手的人是赢家，相反，觉得更可悲。回顾这段乱七八糟的感情，我觉得自己可能也没有想象当中那么爱，只是因为没能站在感情的制高点上，所以我不甘心。而那个说分手的主动权，此刻看来更像是他一早为我预留好的面子。
有人说，两个注定在一起的人，不管经历了什么，最后还是会找到回去的路。我更想说，如果是注定不能在一起的人，早点告别，千万别回头。毕竟每一个你只想到了开头的故事，别去招惹，不然收尾的时候太难堪，太难看。